Forum

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Ich mußte erst mal 10 Minuten überlegen, was Du uns damit sagen wolltest.
Der Berufsschul-Lehrer fragt die Klasse:"Nennen Sie wertvolle Metalle der Erde?"
Der 1. Schüler:"Platin!"
Lehrer."Richtig....,für so eine Hand voll Platin bekommt man schon einen Porsche!"
Der 2. Schüler:"Vergessen wir nicht das Gold"
Lehrer:"Auch richtig.... für eine Hand voll Gold bekommt man schon einen Porsche und einen Ferrari."
Der 3. Schüler: Slikon!!
Lehrer:"Wieso Silikon....???
Der 3. Schüler:"Seitdem meine Schwester das in der Brust hat, brauch sie sich um ihre Zukunft keine Sorgen mehr machen.Die Ferrari und Porschefahrer rennen ihr die Bude ein.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?" "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind." Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!" "Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben." Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er. Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

Das ist nicht Jugendfrei...., ich mag solche Witze nicht.

Männer sind generell ziemlich Humorfrei wenn Witze auf ihre Kosten gehen!!
Egal wie anzüglich, ordinär, abwertend und unverschämt sie sich selbst Frauen gegenüber benehmen............................
Dann wird auch gerne einmal die moralische Keule geschwungen, die sie im anderen Fall überhaupt nicht interessiert.................

..................und einer der besten Beweis ist dieses Forum............................

Orginal von meiner Putzfrau..... :
An der Tür klingelt es, die Wohnungsbesitzerin öffnet und fragt "ja bitte"der Mann vor der Tür ist Pole und soll den Stromzähler ablesen ,er hat etwas Probleme mit der Deutschen Sprache und so hat sich folgender Dialog zugetragen:
Pole:"Guten Tag Frau lass mich sehen so viele Nummern Du gemachthast!"
Frau:"Hören Sie mal das ist Privat und sehr intim das geht Sie gar nichts an!"
Pole:"Komm Frau lass mich sehen so viele Nummern Du gemacht hast,Bitte!"
Frau:"Nein und nochmals Nein das geht Sie überhaupt nichts an!"
Pole:"Gut Frau Du mir nix sagen soviel Nummern Du gemacht, Ich kommen Morgen mit Zange und kneifen ab,dann Du müssen sehen wie kommst Du zurecht mit Kerze aus Wachs!"

+e

Rosana heb Dir das e für später auf. Hat e jeder verstanden, und gegrinst.

tatsächlich?

nich?

Das war klar.................

tatsächlich?

Tatsächlich!!

Nein, nicht wirklich..........................

Kilometer für Kilometer fährt ein Ehepaar nach einen heftigen Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie an einen Bauernhof vorbei wo sich zwei Schweine im Mist wühlen.Verwnadte von Dir? fragt der Ehemann. Ja! erwidert Sie. Meine Schwiegereltern!

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.' Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen." "Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

@rosi
P-O-R-S-C-H-E
das wirst du nie begreifen...du hast keine Eier-

ich liebe den Sound vom luftgekültem 996...